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Jutza
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.12.2001, 10:25 Uhr
Gasometer-Hippie
Gasometer-Hippie


Dabei seit: 25. Jun 2001
Beiträge: 674
Wohnort: Wien 11


Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte
Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus. Der Geist sagt: \"OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe
befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam zu viel, also
vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei.\" Der
Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
\"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu
fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke
nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?\"


Der Geist lachte und sagte: \"Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an
den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden?
Denk\' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk dir was anderes
aus!\"


Der Mann sagte: \"OK\" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagte er: \"Ich habe nie die Frauen
verstanden...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie
denken, wenn sie schweigen...nie gewußt, warum sie weinen... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie \"Ach nichts!\" sagen...nie gewußt, wie
ich sie wirklich glücklich machen kann.


Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können\".


Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte
er:


\"Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?\"


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lg
Jutza
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speedy
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.12.2001, 11:00 Uhr
Gasometerliga-Trainer


Dabei seit: 01. Jul 2001
Beiträge: 1409
Wohnort: Wien
hi jürgen!

solltest du am ersten wunsch interesse haben empfehle ich das buch: \"frauen sind von der venus, männer vom mars\" (john gray)[addsig]
 
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Elfstroem
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.02.2002, 09:23 Uhr
Gasometer Community - Stammgast
Gasometer Community - Stammgast


Dabei seit: 09. Jan 2002
Beiträge: 68
Wohnort: Linz
lol
sehr treffend der witz!!![addsig]

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I'm a firm believer in the philosophy of a ruling class. Especially since I rule.
*ggg*
 
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Steven-John
Titel:   BeitragVerfasst am: 13.03.2002, 08:29 Uhr
Gasometer Community - Bürger/in
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Dabei seit: 23. Jun 2001
Beiträge: 261

...


Zuletzt bearbeitet von Steven-John am 15.10.2008, 01:10 Uhr, insgesamt ein Mal bearbeitet
 
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Jutza
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 04:14 Uhr
Gasometer-Hippie
Gasometer-Hippie


Dabei seit: 25. Jun 2001
Beiträge: 674
Wohnort: Wien 11
REGELN, DIE FRAUEN EINFACH WISSEN SOLLTEN!!!


1. Weinen ist Terror!

2. Sagt, was Ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!

3. Schneidet Euch nie die Haare. Nie!

4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an Euch denken. Lebt damit!

5. Werdet Eure Katze los.

6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!

7. Alles was Ihr anhabt ist schön. Wirklich!

8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen Sie auch nicht.

9. Ihr habt zu viele Schuhe!

10. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, seid Ihr es wahrscheinlich.- Fragt nicht uns!

11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter!

12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.

13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.

14. \"Ja\" und \"Nein\" sind absolut akzeptable Antworten!

15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt!

16. Täuscht Ihn nicht vor, wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!

17. Samstag = Fußball, Sonntag = Formel 1!

18. Wenn Ihr Euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns auch kein Verhalten wie von den Seifenoper-Typen!

19. Wenn wir etwas sagen, das zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt Euch, dann haben wir das andere gemeint!

20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch Ihr seid?

21. Reibt nicht an der Lampe, wenn Ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist rauskommt!

22. Sagt uns entweder DAS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!

23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekoltes haben, verlieren das Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.

24. Ihr habt genug Klamotten!

25. Nichts sagt so gut \"Ich liebe Dich\" wie Sex!


LG
Anonymus

P.S. Disclaimer: hiermit distanziere ich mich von allem (mir anonym zugesteckten Informationen- s.o. Pkt. 1-25) aufs äußerste.

[ Diese Nachricht wurde verändert von: Jutza am 2002-04-17 16:18 ]

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Steven-John
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 06:16 Uhr
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wwwalter
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 09:24 Uhr
Gasometer-Freak
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Beiträge: 1349
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die wirklich guten witze, verschickt jürgen per mail [addsig]

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Jutza
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 20:13 Uhr
Gasometer-Hippie
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Dabei seit: 25. Jun 2001
Beiträge: 674
Wohnort: Wien 11
Die werden veröffentlicht, wenns das Passwort zum Männerforum wieder gibt...

(lt. GGGDS sind es nicht nur Männer, die dieses Forum lesen... )


-------------
lg
Jutza

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[ Diese Nachricht wurde verändert von: Jutza am 2002-04-18 08:14 ]

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fewa
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 20:51 Uhr
Gasometer-Guru
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Da kann ich auch noch einen Witz beisteuern, obwohl der eigentlich in die Abteilung \"Politik\" gehört:

Schüssel sitzt im flugzeug. plötzlich kommt ein engerl und sagt zu ihm: \"pass auf, schüssel, in 5 minuten beginnt das linke triebwerk zu brennen. wenn du sagst: \'die riess-passer ist eine gschissene sau\', dann rette ich dich.\" - \"niemals sag ich das\", so schüssel. das engerl zuckt die achseln, fliegt davon, und 5 minuten später brennt das linke triebwerk. kaum hat der pilot es abgeschalten, kommt das engerl wieder und meint: \"in 3 minuten fängt das rechte triebwerk an zu brennen. wenn du sagst: \'die riess-passer ist eine gschissene sau\', dann rette ich dich.\" - \"niemals!\" sagt
schüssel. 3 minuten später brennt das rechte triebwerk. die maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller, das engerl kommt wieder, sagt: \"dein leben dauert jetzt noch ein paar sekunden. wenn du wirklich ganz laut brüllst: \'die riess-passer ist eine gschissene sau!\', dann rette ich dich.\" panisch und aus leibeskräften brüllt schüssel: \"die riess-passer ist eine gschissene sau!!!!\", in diesem moment kriegt er von links einen rempler, und der grasser sagt zu ihm: \"wennst schon schlafen musst im parlament, dann schrei wenigstens nicht herum.\"

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fewa
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 20:53 Uhr
Gasometer-Guru
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Dabei seit: 26. Mai 2001
Beiträge: 1568
Wohnort: Gasometer D
Einen \"allerletzten\" hab ich noch:

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: \"Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?\" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint \"Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!\"


[ Diese Nachricht wurde verändert von: fewa am 2002-04-18 08:53 ]

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fewa
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 22:48 Uhr
Gasometer-Guru
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Beiträge: 1568
Wohnort: Gasometer D
Einen \"aller-allerletzten\" hab ich noch:
Bevor der große Aufschrei kommt, ja, er ist Frauenfeindlich, ja, ich distanziere mich auch ausdrücklich davon:

Die Frau sagt zu ihrem Mann: \"Flüstere mir wieder einmal etwas \"Dreckiges\" ins Ohr.....\"
Er: \"Küche.\"

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Jutza
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.04.2002, 23:17 Uhr
Gasometer-Hippie
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Dabei seit: 25. Jun 2001
Beiträge: 674
Wohnort: Wien 11
Quote:

Er: \"Küche.\"







Etwas schweinisches von unseren Bauern:

Bauer Erwin lies im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. \"Könnte ich ja mal ausprobieren\", denkt er sich, lädt alle
Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
\"Vielleicht war es nicht intensiv genug\", denkt er sich, lädt am nächsten Morgen wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft..

Als er am nächsten Morgen um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. \"Okay, aller guten Dinge sind drei\", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.

Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. \"Erwin\", flüstert sie, \"die Schweine\". \"Was ist\", fragt Bauer Erwin matt, \"quieken sie endlich?\"

\"Nein\", sagt seine Frau, \"sie sitzen im Auto und hupen.\"


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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.04.2002, 03:07 Uhr
Gasometer-Guru
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Dabei seit: 01. Sep 2001
Beiträge: 2364
Wohnort: im ZZ (Zugiger Zubau)
THE BEAUTY OF COMMUNICATION
>

> ITALIAN TURISTA

>

> Dear Signore Direttore,

> Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am

> comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your

> hotella.

> When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can I sleep

> with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella:

> \"I wanna shit\".

> \"Go to the toillet\".

> I say: \"No, no, I wanna shit in my bed\".

> They say: \" You betta no shit in your bed\", you sonnawabitch\".

> \"What is sonnawabitch\"?

> Go down for ristorant for breakfas. I order bacon, eggs, and two

> pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and

> pointa

> of

> toast:

> \"I wanna piss\" .

> She tella me: \"Go to the toillet\" .

> I say: \" I wanna piss on my plate\".

> She then say to me: \" You bloody fellow not piss on the plate, you

> sonnawabitch\".

> Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch!

> What is sonnawabitch?

> Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out,

> but no fock. I tella waitress: \"I wanna fock\", and she tella me:

\"Shure,

>

> everybody wanna fock\".

> I tella her: No, no, you don\'t understend me. I wanna fock on the

> table.

> \"Get your ass out of here\", she say to me.

> So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in

> this hotella no more.

> When I have pay the billa, the porter say to me: \"Thank you and peace

> on you\".

> I say: \" Piss on you too, you sonnawabich\".

> I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you

> sonnawabitch.

>

> Sincerely,

> Enrico Morelli


Duke[addsig]

_________________
“The difference between a successful person and others is not a lack of strength, not a lack of knowledge, but rather in a lack of will.”
--Vince Lombardi
 
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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.04.2002, 03:12 Uhr
Gasometer-Guru
Gasometer-Guru


Dabei seit: 01. Sep 2001
Beiträge: 2364
Wohnort: im ZZ (Zugiger Zubau)
Die wirklich wichtigen Fragen des Lebens:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die \"Rasen betreten verboten\" Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das je
erfahren?

Warum \"Abkürzung\" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt\'s dann
noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er
dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hinternputzen?

hehe
Duke[addsig]

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--Vince Lombardi
 
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Hubert
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.04.2002, 11:38 Uhr
Gasometer-Literat


Dabei seit: 18. Jun 2001
Beiträge: 2275
Wohnort: Wien
Quote:

On 2002-04-19 15:12, theDUKE wrote:

... Babyöl ...



Papa?

Ja Bub?

Du Papa, wieso heist das Kalbsschnitzel Kalbsschnitzel?

Weil das Fleisch, aus dem das Schnitzel gemacht ist, von einem Kalb ist.

(kurze Pause)

Du Papa?

Ja Bub?

Und warum heißt das Schweinsschnitzel Schweinsschnitzel?

Weil das Fleisch, aus dem das Schnitzel gemacht ist, bei einem Schweinsschnitzel von einem Schwein ist.

(wieder kurze Pause)

Duuu Papaaaa?

Was?

Und warum heißt dann das Putenschnitzel Putenschnitzel?

Na was glaubst?

Weils von einer Pute ist?

Ja genau.

(jetzt etwas längere Pause)

Papa?

?

Ich glaub ich mag mein Kinderschnitzel nicht mehr.



Liebe Grüße
Hubert[addsig]

_________________
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