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wwwalter
Titel:   BeitragVerfasst am: 13.12.2003, 08:18 Uhr
Gasometer-Freak
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Dabei seit: 27. Mai 2001
Beiträge: 1349
Wohnort: Simmering
Zwei Jungen unterhalten sich. Sagt der eine: "Es gibt doch gar keinen Weihnachtsmann. Das machen alles deine Eltern."
Meint der andere: "Doch, es muss einen Weihnachtsmann geben. Meine Eltern könnten es sich gar nicht leisten, mir den ganzen Schrott zu kaufen."


Die drei Entwicklungsstufen eines Mannes:
Erst glaubt er an den Weihnachtsmann.
Dann glaubt er nicht mehr an den Weihnachtsmann.
Schließlich ist er der Weihnachtsmann.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten. [addsig]

_________________
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wwwalter
Titel:   BeitragVerfasst am: 16.12.2003, 08:20 Uhr
Gasometer-Freak
Gasometer-Freak


Dabei seit: 27. Mai 2001
Beiträge: 1349
Wohnort: Simmering
Holzfäller

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast
abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für
seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in
den
Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller antwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte
wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei
Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit
seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing
zu
weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer
Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen?
Ich
sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn
machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du
beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann
wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du
mir
alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht
in
der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! [addsig]

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Blubb
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.01.2004, 00:55 Uhr
Gasometer-Guru
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Dabei seit: 22. Sep 2001
Beiträge: 1674
Wohnort: 1110 Wien
ein italiener

One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma *****.
I don't even know the lady and she call me sonna ma *****.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma *****.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma *****.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma *****, I gonna back to Italy...[addsig]

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Bender
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.01.2004, 06:13 Uhr
Gasometer Community - Bürger/in
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Dabei seit: 09. Mai 2003
Beiträge: 419
Wohnort: Wien
Deja vu...
Du warst nicht zufällig am Freitag bei "Österreich sucht den Comedystar" im Saalpublikum?

lg
Bender

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"Das glaub ich nicht, Tim!"
 
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Blubb
Titel:   BeitragVerfasst am: 06.01.2004, 03:15 Uhr
Gasometer-Guru
Gasometer-Guru


Dabei seit: 22. Sep 2001
Beiträge: 1674
Wohnort: 1110 Wien
Quote:

On 2004-01-04 18:13, Bender wrote:
Deja vu...
Du warst nicht zufällig am Freitag bei "Österreich sucht den Comedystar" im Saalpublikum?



nein *gg* ganz bestimmt nicht.

lg
Tom[addsig]

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Blubb
Titel:   BeitragVerfasst am: 18.02.2004, 21:41 Uhr
Gasometer-Guru
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Dabei seit: 22. Sep 2001
Beiträge: 1674
Wohnort: 1110 Wien
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie
das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete:
"ZurArbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
Afterstreckerin stotterte
er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an,
"zunächstführe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten,vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bisich
beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES
ungefähr zweiMeter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


lg
Tom[addsig]

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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 27.03.2004, 00:56 Uhr
Gasometer-Guru
Gasometer-Guru


Dabei seit: 01. Sep 2001
Beiträge: 2364
Wohnort: im ZZ (Zugiger Zubau)
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:

"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja,es frisst auch schon Bananen !"




Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch

bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal

von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"




Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht.

Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"




Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber

muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"




Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein

Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im

Rüdiger!"




90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch

nicht,entweder ich komme oder ich gehe!"




Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal

zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen

Vorhängen abtrocknest!





Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und

kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine

mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den
Käfig zu greifen

und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und

nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über
das Gitter und

der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf

besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du

verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er

hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"





Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues

Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:

"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus

drüben auf dem

Hügel

sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,

sieht

in die

angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer

wundert sich

und

der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten

Mann in

dem

Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das

Rohr.

Dann

gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:

"Sie

bekommen

dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel

abschießen und

meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch

das Rohr

und

meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem

Schuss..."

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“The difference between a successful person and others is not a lack of strength, not a lack of knowledge, but rather in a lack of will.”
--Vince Lombardi
 
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wwwalter
Titel:   BeitragVerfasst am: 28.03.2004, 10:23 Uhr
Gasometer-Freak
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Beiträge: 1349
Wohnort: Simmering
Mal was harmloses
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Yamaha XT 500 Silbertank mit 140 km/h auf einer
leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den Zusammenstoß mit dem Vogel zu vermeiden,
aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette
dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewusstlose Tier auf,
kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein,
mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs,
das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 07.05.2004, 08:16 Uhr
Gasometer-Guru
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Ich hab mir jetzt auch endlich einen Laptop gekauft:
http://members.chello.at/stejskal/portablecomputer.jpg

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“The difference between a successful person and others is not a lack of strength, not a lack of knowledge, but rather in a lack of will.”
--Vince Lombardi
 
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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 07.05.2004, 08:22 Uhr
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Briefmarke als Orakel:
http://www.vorchdorf.biz/fun/large/wtc-stamp.jpg

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--Vince Lombardi
 
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Judith
Titel:   BeitragVerfasst am: 11.08.2004, 03:33 Uhr
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Dabei seit: 24. Aug 2001
Beiträge: 1957
Wohnort: weit weg von zu Hause
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld

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I'm coming up on Infra-Red
there's no running that can hide you
'cause I can see in the dark

(c) Placebo - Infra-Red
 
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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 17.01.2005, 23:27 Uhr
Gasometer-Guru
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Ich sags gleich das ist böse, also Leute ohne Sinn fürs makabere nicht draufklicken!

http://nyxnet.de/stuff/moshammer_schnurlos.jpg

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wwwalter
Titel:   BeitragVerfasst am: 13.02.2005, 07:42 Uhr
Gasometer-Freak
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Dabei seit: 27. Mai 2001
Beiträge: 1349
Wohnort: Simmering
Zitat:

also Leute ohne Sinn fürs makabere


http://www.siemens.com/index.jsp?sdc_p=c10z3suo1238415pnfl0mi1100498&sdc_sid=4133224623&sdc_bcpath=1085113.s_0%2C&

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Jam
Titel:   BeitragVerfasst am: 17.02.2005, 04:43 Uhr
Gasometer-Inschenör Gaso.-Ing.


Dabei seit: 26. Jul 2001
Beiträge: 2348

wwwalter hat folgendes geschrieben:

kaum jemand wird diese "werbung" für echt gehalten haben.
dennoch danke für den (mir natürlich bereits bekannten) link. daß sich siemens distanziert ist für das unternehmen natürlich verständlich.
 
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theDUKE
Titel:   BeitragVerfasst am: 17.02.2005, 05:19 Uhr
Gasometer-Guru
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Dabei seit: 01. Sep 2001
Beiträge: 2364
Wohnort: im ZZ (Zugiger Zubau)
<Sho> Da sage ich jemandem, er solle die MAC-Addresse seiner Kiste auf die Whitelist seines WLAN-AP/Routers setzen, zwecks Sicherheit
<Sho> Und er schreibt www.apple.de rein
<Sho> -> Bitte bitte Router-Fuehrerschein einfuehren

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